第三十三章 克隆仓暴走的千层套路(1/2)

    宠物医院的消毒水突然开始散发炸鸡味时,我就知道要出大事。

    "菜鸟!"橘座的怒吼从克隆仓方向传来,"把那个偷吃体检报告的混蛋给我按住!"

    我抱着一摞被啃成猫抓板的病历本冲进走廊,迎面撞见二十只橘座在玩星际保龄球——用克隆仓的密封罐当球瓶,仓鼠大臣的脑袋当球。

    "第十三次全倒!"戴着小丑帽的橘座克隆体欢呼雀跃,尾巴尖卷着监察官当彩带舞。真正的橘座陛下正卡在通风管道里,后腿乱蹬:"哪个混球把克隆参数调成了游乐场模式?!"

    全息监控屏突然弹出红色警报,所有克隆体的项圈开始闪烁:"警告!dna序列出现芝士化变异!"

    我眼睁睁看着最近的克隆橘座融化成一滩会说话的芝士火锅,咕噜着"陛下万岁"往我鞋上爬。走廊另一头传来更多异变报告:"三号克隆体长出棉花糖尾巴!""五号克隆体在给核磁共振仪织毛衣!"

    "启动b计划!"橘座终于从管道挣脱,毛上粘满粉红色消毒泡沫,"去把朕的传国玉玺改造成吸猫器!"

    当我们冲进主机房时,主控台正被三个克隆体霸占。程序员版橘座用尾巴敲代码,摇滚版橘座在电吉他上磨爪子,还有个哲学家版正对着空气演讲:"存在即撸猫,喵生即"

    "都给本王闪开!"橘座一爪子拍碎防火墙,全息键盘迸出彩虹色火花。克隆体们突然集体静止,项圈开始播放洗脑神曲:"睡吧~睡吧~我亲爱的陛下~"

    突然,摇滚版克隆体摔碎吉他:"我们要自由!要平等!要无限量供应猫薄荷!"其他克隆体立刻响应,哲学家版甚至用消毒液在地上画起抗议标语。

    橘座的瞳孔缩成竖线:"反了你们了!"它甩出尾巴上的激光笔,光点瞬间分裂成漫天老鼠投影。克隆体们本能地开始扑抓,程序员版还顺手黑进系统给自己开了个零食仓库。

    混乱中我摸到主控台,发现克隆参数被篡改成"无限增殖+性格随机"。更可怕的是操作记录显示——最后登陆的id是"宇宙第一帅狮"。

    "又是那家伙!"橘座炸毛成蒲公英,"他给每个克隆体都植入了捣蛋程序!"

    仿佛为了印证这句话,整座医院突然开始变形
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