第55章 史上最离谱检讨书（2）(2/5)
突然听到外面“轰轰”的响声，比老刘放屁还响。
我们扒在窗户一看，哇塞！队长您扔手雷的姿势帅炸了！那手臂肌肉，那腰腹力量，简直比我们炊事班和面的老张还有劲！（旁边画了个肌肉猛男，头上写着“队长”）
我知道我不该像个痴汉一样偷看你们训练。但是队长！您要理解我们炊事兵的苦啊！我们每天面对的不是白菜就是萝卜，唯一能扔的就是臭鸡蛋。
那天看到真手雷，我激动得就像老张看见五花肉，手都不听使唤了。（画了坨会流口水的五花肉）
关于手雷掉地上的重大事故，我深刻反思如下：
第一，我的手可能被地沟油泡发了。您知道我们炊事班天天要处理油污，我的手比泥鳅还滑。建议以后给我们配防滑手套，就用洗碗的那种，带小黄鸭图案的。（被红笔打了个大叉）
第二，我当时太紧张了。队长您瞪我的眼神比老刘发现我偷吃红烧肉时还可怕，我腿一软就（画了个吓尿的小人）
第三，这个手雷设计太反人类了！为什么不能像我们的高压锅那样有个安全阀？最好再加个“开始烹饪”按钮，这样就算掉了也不会炸。（被红笔狂草批注：你当这是电饭煲？！）
第四，训练场地面不平。我作证！上次送饭我还被绊了一跤，建议后勤部铺个防滑垫，粉色的最好。（画了个粉色爱心）
我知道我犯下了滔天大罪，差点让队长您英俊的脸庞开花。
如果真那样，全基地的女兵都会心碎，医务室的绷带都不够用。我也没脸活下去了，只能以死谢罪——不过死前请让我再吃一碗老刘做的红烧肉。（画了个上吊的小人，旁边还摆着碗红烧肉）
通过这次血的教训，我深刻认识到：
手雷不是擀面杖，不能用来和面。
队长扑救的动作比我家老母鸡护崽还快，建议申报吉尼斯纪录。（画了个母鸡护崽的对比图）
爆炸声比老刘骂人还响，建议下次用这个代替起床号。
写检讨比切洋葱还让人流泪，建议给检讨人配发护目镜。
张浩跑得比兔子还快，建议调他去当通讯兵。
我向毛主席保证以后：
绝对不乱碰武器，除
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