第123章 分开后的大脑旁白(1/2)

    第123章 分开后的大脑旁白

    好像正缘在的时候,没有孽缘的叨扰,正缘一走,孽缘又反复联系了。不过也好,总好过无事可做,一直怀念。

    我总不能非要说要跟他在一起吧。以牺牲我的孩子为代价的感情能走多久呢?逃避这个问题,对彼此又更不好。

    我在想他奶奶跟他说了什么?或许他是有更好的选择的呢。反正权衡利弊就在他对我最好的时候戛然而止了。

    被爱之后的戒断反应比被爱的感觉强烈得多。伤害性更大更长久。可能我的身体机制更倾向于抑制性神经递质。被爱时那一点点兴奋对我来说激不起大风大浪,没办法分泌什么太多的多巴胺。但被爱之后的阶段反应,把那分泌的一点点多巴胺都带走,然后换成抑制性神经递质。这对我来说太痛苦了,就像吸毒的戒断反应一样痛苦。

    所以我不愿意承认自己是没有人爱的。我需要一个精神寄托。为了这个精神寄托,我甚至不惜用任何程度的努力去美化它。其实我碰到的人就那样,有很大的缺点,他们对我也就那样,但是我不愿意放弃,因为没有别的人爱我了。

    所谓的上上签还不是很快就分开了,还是孽缘。

    我在想,如果我去长沙再见他一面,如果我假装可以先放弃孩子,如果我看起来也很爱他,如果我们接吻,如果我求他跟我在一起,我们是不是可以在一起?可是我做不出来。

    他那么重感情的人,我多么希望他能真正地幸福。

    也好想跟他说一句,不要爱得那么卑微,很容易被拿捏之类的,我最终没有说。

    说完那句谢谢之后就再没有说,我不想自己也表现得太卑微。

    我们的问题无解,就算强求在一起,也只是让以后分开变得更痛苦。

    我甚至有卑微到想说,我跟我在一起但不跟家里人说,然后如果遇到合适的再跟我断。但是算了。

    如果都已经这样卑微了,结局还是对不起,我会觉得自己更难堪吧。

    或者我该怎么说呢?如果他不回的话,会更加更加难堪吧。我们的问题原本就不是小问题,是无解的问题。就像我当年和成狗狗和康文的问题一样无解。你们无法撇开这些问题,仅仅成为我们自己。

 
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