第84章 我走出家门(2/2)

和你的虚荣度。

    很多时候别人不理解我为什么要这样平庸和平淡，还有平凡，总是像一个傻子一样，总是像一个默默无闻的人一样。

    很多时候我觉得一个人在生命当中里，我们所遇见的形形色色的人，有比我们尖的，有比我们还傻的，也有和我们一样的。

    可我喜欢做奸臣身边的傻子，做傻子身边的傻子，我不喜欢做奸人，我更不喜欢做一个有心机的人。我的脑子没有纬度，我的脑子只有平衡度。

    我不喜欢揣摩任何人心里的事情，我也不喜欢揣摩任何人情绪，你说直白我就接受，你说带有弯度，那我直接越过。

    我爱过王波吗？我反复的思考过，那不是爱，我们只是匆匆而遇，那是上辈子注定的今生的孽缘，我埋怨过吗？我抱怨过吗？我从来不埋怨，我也从来不抱怨。

    我知道该走的路必须要走的，该经历的必须要经历。

    我看着小区来来往往的人，还有凉亭边上和我一起坐着的叔叔阿姨们。

    我这个年纪本应该是活泼的，本应该是喜悦的，本应该就是工作的，更应该是忙碌的。

    可我坐在凉亭里，满心的输出，是对着天空，是对着清风，是对着鱼儿，是对着空气，反正没对着任何人。

    我听着叔叔阿姨们的谈笑风生，他们的幸福生活，还有他们的儿女，他们的时而拌嘴，时而又欢乐。

    我想要的晚年生活或许也是这样，坐在凉亭里和老几个一起谈谈生活聊聊人生！如果可以从容，可以淡泊，那我们为什么要给心强加于负担？

    这样的凉亭下这样坐着的我，听着叔叔阿姨们的叽叽喳喳，我想听我就能听得进去，他们在说什么！我不想听的时候我什么都听不见，我只有听到自己的心声。

    我也想在外面多待一刻，我也想在外面多停留一刻。可我知道我的家里面还有一个婆婆，还有一个植物人的婆婆，我在外面待久了，我的心就会有一个理由让我回家，那就是我不放心婆婆的一颗心，那颗心就是我留下来的理由！