第374章(1/2)

    后来的两个月,我开始像以前那样对她,做尽了好,所以她答应了。

    意料之中。

    年少的喜欢杀伤力极大。

    我只是拿出堪堪百分之三十的爱出来就换了她百分之百的爱。

    现在想想,我不是人。

    她的爱把我喂得像李朝暮那样,格外自信。

    我把她纳为自己的所有物,就算对她冷漠生气,我都觉得她不会离开我,就像是孩子对父母生气,知道再怎么样作父母都不会不要自己的孩子。

    我不是不喜欢她,从小我就对她很特别,但就是暗暗撩拨不主动不承诺,渐渐地像是把她当成了备选。

    挺卑劣的,我知道。

    恋爱的那两年里,我有在关注李朝暮的事情,确实有旧情,但我不可能和她在一起,毕竟关注她更多是想知道没了我,她得过的多烂,希望她认清事实她的一切是建立我曾经喜欢她的基础上。

    她生病了,起初她那丈夫还算不错积极让她治疗,后面时间久了花费多了就有了怨言,没人管她。

    我朝着她伸出了援手,对曾经的恋人还是不希望她死,但已经没了过去的那种喜欢,回到当初的印象,两个世界的人,我看不上她。

    她当然感动,和我哭诉,旧情的驱使下我想去看她的,这事儿被我母亲知道了,自然没去成。

    这件事儿我多少有点烦躁,对知闲也冷淡了些。

    我被灌输爱意变成了一只怪物。

    就有了后面她不小心碰掉李朝暮送的杯子,我失手打她的场面,直至现在想到那个画面我都会莫名心慌。

    我不想打她的,我自己都震惊为什么我会变成这样。

    我生气她打碎了我的杯子,因为我的脾性,她的喜欢让我变得只要是她一点不合我意,我就会暴躁,她是我的我可以和她发泄我的情绪。

    即便我就说那个杯子是初恋的又怎么样?

    她生气难过也不会离开我。

    她站我面前问我她做错什么的时候,我其实挺害怕的,我良心确实不安,是我卑劣的不想她和别人在一起,结果我和别人在一起了,待分手了我又假装什么都没发生,要和她结婚。

    虽然不安,但还是没动
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媪阮